Текущее время: 23 сен 2019, 23:31

Часовой пояс: UTC + 6 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 263 ]  На страницу Пред.  1 ... 9, 10, 11, 12, 13, 14  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 05 дек 2013, 10:01 
Не в сети
Hell
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2010, 12:15
Сообщения: 1787
Откуда: Серый город летающих целлофанов
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 06 дек 2013, 09:20 
Не в сети
Hell
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2010, 12:15
Сообщения: 1787
Откуда: Серый город летающих целлофанов
- Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
- Если ему захочется секса - он свистит.
- А если тебе?
- Тогда я кричу: - Абрам, ты свистел?
****
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.

- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: Да знаю я, знаю!

- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время

- выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
*****

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило..."


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 12 дек 2013, 11:32 
Не в сети
Hell
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2010, 12:15
Сообщения: 1787
Откуда: Серый город летающих целлофанов
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 12 дек 2013, 15:55 
Не в сети
Hell
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2010, 12:15
Сообщения: 1787
Откуда: Серый город летающих целлофанов
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
-Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 23 дек 2013, 12:16 
Не в сети
Hell
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2010, 12:15
Сообщения: 1787
Откуда: Серый город летающих целлофанов
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 25 дек 2013, 11:39 
Не в сети
Hell
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2010, 12:15
Сообщения: 1787
Откуда: Серый город летающих целлофанов
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
***
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и стала резиновой! А другая женщина принимала в себя столько мужчин, что тоже стала резиновой.

Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 25 дек 2013, 11:57 
Не в сети
Hell
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2010, 12:15
Сообщения: 1787
Откуда: Серый город летающих целлофанов
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 27 дек 2013, 11:55 
Не в сети
Hell
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2010, 12:15
Сообщения: 1787
Откуда: Серый город летающих целлофанов
Алкоголь до добра не доведет. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 05 янв 2014, 02:09 
Не в сети
Hell
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2010, 12:15
Сообщения: 1787
Откуда: Серый город летающих целлофанов
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 05 янв 2014, 02:22 
Не в сети
Hell
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2010, 12:15
Сообщения: 1787
Откуда: Серый город летающих целлофанов
История запросов в Гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!
***
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!?!?
***
Вопреки советам военных — никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
***
Меня тут спрашивают: "Что я решил насчет Нового года? " Я решил: "Пусть наступает! "
***
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

Пост 1661


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 08 янв 2014, 00:10 
Не в сети
Hell
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2010, 12:15
Сообщения: 1787
Откуда: Серый город летающих целлофанов
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 10 янв 2014, 15:15 
Не в сети
Hell
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2010, 12:15
Сообщения: 1787
Откуда: Серый город летающих целлофанов
В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
***
- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба.
***
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
***
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
***
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 11 янв 2014, 19:34 
Не в сети
Hell
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2010, 12:15
Сообщения: 1787
Откуда: Серый город летающих целлофанов
- Привет! Как дела?
- Привет! А какие на тебе сейчас трусы?
- А какая тебе разница?
- А какая тебе, блядь, разница как у меня дела?!
***
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.
***
Он, конечно же знал, что далеко не красавец. Но когда проходил мимо проституток, они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.
***
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 16 янв 2014, 21:55 
Не в сети
Hell
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2010, 12:15
Сообщения: 1787
Откуда: Серый город летающих целлофанов
Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
***
- Тёть Галь, я вашу Машку того...
- Ну так женись!
- Не-е, я ее того, трактором переехал...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 17 янв 2014, 10:43 
Не в сети
Hell
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2010, 12:15
Сообщения: 1787
Откуда: Серый город летающих целлофанов
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 17 янв 2014, 20:07 
Не в сети
Hell
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2010, 12:15
Сообщения: 1787
Откуда: Серый город летающих целлофанов
Заходит мужик в бар, вместе с ним цапля и мокрая кошка. Все садятся за стойку, мужик заказывает всем выпить, разные напитки. Выпивают. Мужик достает из кармана горсть монет, неглядя бросает на бар, все трое собираются и уходят. Бармен с мыслью о том, что его только что наебали, пересчитывает деньги... все точно - копейка в копейку! Так продолжается несколько дней - те же трое, мужик, цапля и мокрая кошка, разные напитки, горсть монет точно по сумме заказа...
На пятый день бармен не выдерживает:
- Мужик, объясни, что за пацаватая история!?
- Ну понимаешь... давным давно я встретил добрую фею. Она предложила мне загадать три желания...
- Ну?
- Ну первое желание было всегда оставаться молодым и красивым. Мне вот сейчас 65, а так и не скажешь, правда?
- Да, реально 35 максисум, а второе?
- Еще я пожелал, чтобы у меня в кармане всегда были деньги на выпивку...
- И правда, всегда копейка в копейку. Ну а третье желание??
- Ну а с третим я реально йобу дал, хуйня там вышла. Захотел я, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской.
***
Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- бл*, селёдку забыл!
***
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
***
Рассказала знакомая - гуляют они как-то с мужем и маленьким сыном (4 года) по лесу, остальная компания осталась около мангалов, а они вот решили прогуляться. Взрослые идут по тропиночке, что-то между собой переговариваются потихоньку, природой наслаждаются, а чадо бегает от пенька к ромашке, от земляничке к птичке и т.д. И тут ребёнок остановился, как вкопанный, возле каких-то кустов. Ага, подумали родители, наверное белочку увидал. Подходят тихо, чтобы не спугнуть, и видят такую картину: за этими кустами совсем близко на опушке какая-то парочка занимается сексом. Причем в пылу страсти нечаянных зрителей они не заметили.
Пока родители думали, как бы незаметно ретироваться вместе с сыном (ведь просто так не уведёшь от этих кустов - вопросы начнёт задавать), мальчишка не растерялся и, набрав побольше воздуха, сказал:
- Дядя! Дядя, а ты неправильно делаешь!
Сдавливая хохот, пацана подмышку и бегом обратно.
***
Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 20 янв 2014, 18:14 
Не в сети
Hell
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2010, 12:15
Сообщения: 1787
Откуда: Серый город летающих целлофанов
Табачный киоск
- Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста.
- Winston Light?
- Yes, two!
- Чё?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 20 янв 2014, 21:33 
Не в сети
Hell
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2010, 12:15
Сообщения: 1787
Откуда: Серый город летающих целлофанов
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Меня вчера не было до..... СУКА!
***
Возвращается женщина поздно вечером домой. Заходит в подъезд. И тут её кто-то сзади хватает и начинает лапать. Поняв, что её сейчас изнасилуют, она говорит:
- Мужчина, ну зачем эти грубости? Давайте пройдём ко мне в квартиру и займемся этим в спокойной обстановке.
Офигевший насильник соглашается. Заходят они в квартиру, женщина закрывает дверь и кричит:
- Вась иди посмотри кого я привела! Хотел меня только что изнасиловать.
Выходит огромнейший мужик и говорит несостоявшемуся насильнику:
- Ну чё, хотел потрахться? Давай снимай штаны и раком к стенке, быстро."
Мужик снимает штаны, становится к стенке. Вася достаёт огромный болт и пробует вставить - не получается. Он ещё раз пробует - тот же результат. Тогда Вася говорит женщине:
- Клава, принеси нож - надо надрезать, а то никак не пролазит.
Тут мужик оборачивается и говорит Васе со слезами на глазах:
- Вася, как брата тебя прошу, попробуй ещё раз.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 24 янв 2014, 09:55 
Не в сети
Hell
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2010, 12:15
Сообщения: 1787
Откуда: Серый город летающих целлофанов
Изображение

Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 28 янв 2014, 15:01 
Не в сети
Адвокат
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 сен 2010, 20:44
Сообщения: 1026
Откуда: Krivo de janeiro
- Дорогая, давай назовем нашего сына ЛЕКСУС!
- Ты далбоеб?
- Зато у нас в семье будет ЛЕКСУС!!
- И далбоеб...

_________________
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 263 ]  На страницу Пред.  1 ... 9, 10, 11, 12, 13, 14  След.

Часовой пояс: UTC + 6 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB